Анекдоты

Рассказы о своих питомцах, юмор и др.

Модератор: Evgeni_M

Ответить
Сообщений: 99 Пред. 1, 2, 3, 4, 5 ... 7 След. Страница 1 из 7

Сообщение
Автор
10-12, 23:12
Давайте писать анекдоты не только про собак (их много не придумаешь), но и просто особо понравившиеся. Только, чур, без особой пошлости и матов. У меня была целая подборка анекдотов на собачью тему, но я их повесила на петси, думаю, переносить их сюда не имеет смысла, так как мы все посещаем и петси. Кто хотел, тот их давно и прочитал.
Я сегодня ехала в машине и услышала по радио анекдот. Мне он очень понравился, давно так не смеялась. Вот он:
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Разговаривают двое:
-Вы на какие газеты подписались?
-А зачем мне газеты? У меня есть Интернет!
-А в уборную Вы с клавиатурой ходить будите? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
10-12, 23:26
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Требуем скопировать анекдоты в ПэтсБай. Изображение
10-12, 23:58
Лен_ок писал(а):
Разговаривают двое:
-Вы на какие газеты подписались?
-А зачем мне газеты? У меня есть Интернет!
-А в уборную Вы с клавиатурой ходить будите?

Здорово! )-))

He is your friend, your partner, your defender, your dog.
You are his life, his love, his leader. He will be yours,
faithful and true, to the last beat of his heart. You owe it
to him to be worthy of such devotion.
Anonymous
11-12, 00:26
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!
11-12, 00:29
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
11-12, 00:33
Вот моя подборочка+собственный опус :mrgreen: (просьба громко его не ругать!)
:mrgreen:
Разговаривают два друга:
-Моя жена очень упорная женщина.
-Ну, и в чём это выражается?
-Да вот, свитер недавно связала из собачьей шерсти.
-Подумаешь, моя тоже мне связала свитер из собачьей шерсти
-Да, но у вас собака породы колли, а у нас то такса!
:mrgreen:
Мужчина в парке играет в карты с собакой.
прохожий:
-какая у Вас умная собачка...
-да нет, дура
-???
-С ней не возможно играть, когда к ней идёт хорошая карта она виляет хвостом!
:mrgreen:
Чем отличается зоофил от собаковода?
Если вы заводите собаку – значит вы собаковод,
А вот если собака заводит вас – значит вы …
:mrgreen:
-у вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик, дай дяде лапу!
:mrgreen:
-это неописуемо!- сказала собака, глядя на баобаб
:mrgreen:
-появился новый журнал для собаководов. Он называется ”Для тех, кто вяжет”
:mrgreen:
-на таможне спаниель Шарик обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал…
:mrgreen:
-встречаються после 23 февраля две собаки, один весь перебинтован.
-Что с тобой?
-Хозяин избил.
-За что?
-Покусал я его.
-Да за что?
-Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил…
:mrgreen:
-зима, вьюга, сугробы, разговаривают такса и борзая. Борзая:
-Как мне надоела зима! Так лапы мёрзнут!
Такса:
-И ЭТО ты называешь проблемами?
Честно украдено с одной юмористической газеты.
:mrgreen:
Десять правил, которым нужно научить хорошую собаку.
1.Собака не имеет права входить в дом.
2.Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3.Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4.Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5.Ладно, пусть забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6.Хорошо – хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7.Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8.Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9.Собака может всегда спать под одеялом.
10.Хозяин должен попросить у собаки разрешение спать с ней под одним одеялом.
:mrgreen:
Когда Вам уже нельзя помочь:
1.Газета о собаках,Плейбой и счета которые Вы должны оплатить,оказываются одновременно в Вашем почтовом ящике,и первой Вы раскрываете газету.
2.Начало Нового года Вы планируете встретить в дороге на ринг №5 в г.NN
3.Ваш диван снова пожевали,но Вас уже это не волнует.
4.Вы смотрите мультфильм Диснея и оцениваете движения героев.
5.Даже Ваша пижама содержит собачье лакомство.
6.Ваши дети лают,чтобы привлечь Ваше внимание.
7.Ваша кухня благоухает едой для собак.
8.Расходы на еду для собак превышают стоимость питания всех членов семьи.
9.Вы не видели своих родителей уже 5 лет,зато Ваш ветиринар собирается назвать свою приёмную Вашим именем.
10.Кто-то сказал Вам,что Вы похожи на свою собаку,и Вы поблагодарили его за комплемент.
11.Вы не можете понять,что же такого необычного в этих 10 пунктах.
:mrgreen:

Это хоть и не анекдот, но моё собственное произведение, но не начинать же из-за него новую тему!

Да, СОБАЧНИК это диагноз. В этом я уверенна. Так как я имею медицинское образование, то я попыталась представит как бы выглядело описание заболевания собаками в какой-нибудь медицинской литературе. Думаю, выглядело бы оно примерно так.
Краткое описание инфекционно- наследственной болезни СОБАКОВОДСТВО. Собаководство или владение одной или несколькими собаками - хроническое заболевание, характеризующееся наличием у больного от одной до нескольких собак разных пород к которым пострадавший нежно и трепетно относиться.
Пути передачи болезни
1.взглядо-контактно-бытовой
2. есть примеры проявления этой болезни как наследственной, встречаются целые семьи, страдающие этим заболеванием
3.нельзя исключить и половой путь передачи (зачастую пострадавший заражает и своего супруга)
Описание заболевания.
Потерпевший заводит собаку, нежно о ней заботиться, кормит, гуляет, следит за состоянием её здоровья - короче находиться в полной зависимости. Страдающие этим заболеванием ведут замкнутый образ жизни, общаясь в основном в узкой среде таких же пострадавших. Они практически выпадают из общественной жизни, мало посещают различные мероприятия, а если и посещают, то в основном со своими собаками. При удалении собаки у заболевшего наблюдается состояние от сильного беспокойства до жесточайшей ломки.
Постановка диагноза основывается:
1.Наличия от одной до нескольких собак
2.Пострадавший обычно не зависимо от пола одевается в резиновые сапоги и брюки (джинсы)
3.Даже если заболевший СОБОКАВОДСТВОМ пытаясь замаскироваться, одевает повседневную одежду, его выдают здоровая кожа лица и румянец во всю щёку (от частых и регулярных прогулок), способность часами говорить на тему блох, прививок, витамин и т.д.; летом собаковода легко можно узнать по накачанной мускулатуре верхних конечностей (это особенно ярко выражено у обладателей собак крупных пород)
Степени заболевания:
1.лёгкая - заводиться одна собака среднего или маленького размера
2.среднея - заводиться одна собака большой породы или несколько собак мелких пород
3.средне - тяжёлая – пострадавший вяжет свою суку и выращивает щенков
4. тяжёлая – заболевший вяжет свою суку несколько раз
5.крайне тяжёлая – заболевший регистрирует собственный питомник.
Течение заболевания – хроническое, иногда случаются обострения, именно в эти моменты заболевший, как правило, обзаводиться второй собакой. Вызвать обострение может: близкое и активное общение с другими болеющими этим заболеванием, посещение собачьих выставок (это указывает на инфекционный характер заболевания)
Лечение. На сегодняшний момент медицина бессильна, иногда, правда, случаются длительные стадии ремиссии ( временного улучшения) и на какое-то время собачник остается без собаки в силу различных причин, но, как правило, стадия ремиссии проходит и собаковод вновь обзаводиться собачкой (породы могут при этом меняться).
Прогноз - крайне неблагоприятный, как правило, болезнь прогрессирует.
Профилактика – исключить из детского списка литературы произведения таких писателей как: В. Бианки, Э. Сетон – Томпсон, Дж. Даррелл, И. Акимушкин и д.р., а так же исключить такие произведения как: “Белый Бим, черное ухо”, “Каштанка”, “Сто один далматин” и д.р.

Последний раз редактировалось Лен_ок 11-12, 11:08, всего редактировалось 1 раз.

11-12, 10:30
:mrgreen: Лен_ок! Ты юмористка! :mrgreen:
14-12, 11:45
Слышала такой, не очень приличный для общества любителей собак, но я долго смеялась:
Объявление в газете:
Пропала собака... рыжая.... с черными пятнами..... в коричневом ошейнике..... сука..... сволочь..... ненавижу......
14-12, 23:36
Лен_ок
Здорово! |0_ :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

He is your friend, your partner, your defender, your dog.
You are his life, his love, his leader. He will be yours,
faithful and true, to the last beat of his heart. You owe it
to him to be worthy of such devotion.
Anonymous
15-12, 08:21
Manija писал(а):
Пропала собака... рыжая.... с черными пятнами..... в коричневом ошейнике..... сука..... сволочь..... ненавижу..


А мне анекдот понравился! :mrgreen:

Вот анекдот, сегодня прочитала в газете.
:mrgreen:
Мужчина подошёл к калитке коттеджа и давай звонить. Никто не выходит. Давай колотить в калитку. Подходит собака к забору и говорит
- Чего ломишься, нету дома никого.
Мужик в обморок. Приходит в себя, смотрит, собака рядом стоит. Он у неё спрашивает
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
-Умею
-А чего тогда не лаяла?
-Тебя испугать боялась.

И анекдот для тех, кто не читает вечёрку, он именно оттуда.
:mrgreen:
Разговаривают две женщины:
-Что это с нашим соседом, ходит, как в воду опущен и по ночам так плачет…
-Не знаю, может опять собаку потерял, а может, жена вернулась…

Ну и похожий.
:mrgreen:
Гражданка пришла подавать заявление об исчезновении мужа. Её спрашивают, при каких обстоятельствах пропал её муж. Она:
-Он пошёл выгулять нашу собачку, одет был обычно, собачка такая маленькая, чёрненькая, в белых “тапочках”, ушки стоят, ошейник синий с такими красивыми клёпочками, мордочка умная, глазки блестящие, хвостик колечком, такой пушистый…
15-12, 09:52
Вчера вычитала в АиФ
Объявление в офисе:
"Уважаемые сотрудники, вчерашнее поздравление директора фирмы "С Новым годом, свиньи!" следует читать БЕЗ ЗАПЯТОЙ!"
15-12, 13:26
Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение Изображение
18-12, 23:40
Один из моих любимых анекдотов. Просьба к верующим людям – не читайте.
:mrgreen:
Молодой батюшка, только после семинарии готовиться читать свою первую проповедь. Прочитал он её опытному священнику и спросил, хорошо ли. Опытный священник говорит ему:
-Да, проповедь прекрасная, но тебя прихожане слушать не будут, у тебя нет уверенности в голосе. Ты робеешь, вот выпей для храбрости сто грамм…
На следующий день опытный выговаривает молодому:
-Во-первых, ты не остограмился, а ографинился, во-вторых - рясу в штаны не заправляют, в-третьих кадилом надо осторожно помахивать, а не раскручивать над головой, в-четвёртых – ты помянул всех матерей, кроме божьей и в-пятых – молитву заканчивают словом “аминь”, а не “копец”
19-12, 23:34
На днях в "Шоу шепелявых" услышала:
Очень-очень давно племя древних китайцев попросило одно племя древних грузин, называвшееся "церетели", построить ма-а-аленький заборчик...

He is your friend, your partner, your defender, your dog.
You are his life, his love, his leader. He will be yours,
faithful and true, to the last beat of his heart. You owe it
to him to be worthy of such devotion.
Anonymous
24-12, 14:22
Объявление:
"Пропала собака.
Нашедшему - вечная память.
Сэр Баскервиль"
:mrgreen:

Сообщений: 99 Пред. 1, 2, 3, 4, 5 ... 7 След. Страница 1 из 7
Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0